48.4

war ja zu erwarten. 

gestern hab ich viel zu viel gegessen (döner, lahmacun, müsli), mir war den restlichen tag total schlecht - hab ich ja verdient. heute nacht war ich joggen - 20 minuten lang (~ 163)! ok, für euch mag das nicht viel sein, nicht lang sein, aber für mich ist joggen die hölle und ich bin froh, dass ich so lang durchgehalten hab. vor allem weil ich bestimmt 1-2 jahre nicht laufen war.. :D
nachmittags war ich noch in den trainingsräumen. und ich hab versucht zu fasten - es hat geklappt und das ist ein guter anfang. mein gewicht war abends bei 48.4, was sehr sehr enttäuschend ist. morgen ist es hoffentlich besser und ich werde erst was essen, wenn ich in hamburg bin, also gegen mittag. ich hoffe nur ein salat. oh ja, ich hab bock auf salat! jedenfalls werde ich bis donnerstag wohl nicht bloggen - ich besuche meine eltern + bruder (wie komisch es sich anhört :D).. musical, shoppen und noch mehr shoppen. das obwohl ich so fett bin und ich mich kaum traue irgendwas anzuziehen, geschweige denn es zu kaufen. ich habe so viele klamotten, wo ich mir gesagt habe das ziehe ich an, wenn ich bei 41 bin. ich wünsch mir die 41 so sehr, wie früher, früher war alles besser!
heute ist alles scheiße, alles ist so verdammt scheiße, und ich hasse mich so sehr! ich hasse essen. ich stehe jeden abend vor meinem spiegel und versuche mich zu betrachten. die beine, die so unglaublich fett und wabblig geworden sind, wie sich sich aneinander schmiegen. wie eklig weit mein bauch aus mir herausschwabbelt, wie fett und hässlich er geworden ist, als wäre ich schwanger. mein gesicht hat die schmale form schon längst verloren, für die ich vor ein paar monaten noch bewundert wurde. und auch alles andere an mir ist einfach nur fett. ich fange an zu heulen, jeden abend, jede nacht, jeden morgen, jeden tag. weil ich mich so hasse, weil ich so schrecklich hässlich bin, weil ich so fett bin und alles an mir einfach nur wabbelt, weil mich so nie jemand lieben könnte, weil ich mich selbst so nie lieben könnte.