45.0

ich bin hässlich!

meine heizung ist aufgedreht, aber mir ist trotzdem eiskalt. in meiner leo-decke eingewickelt sitze ich auf meinem schreibtischstuhl. die decke habe ich zu meinem geburtstag bekommen und habe sie sofort in meinen schrank geworfen. zwar ist sie kuschlig, warm und weich, aber auch unnötig. ich habe schon eine pinke kuscheldecke in meinem bett liegen - und wegen dieser unwichtigen tatsache war ich unglaublich wütend. kaum zu glauben, dass ich wegen solchen minimalen sachen immer ausrasten kann. ich bin explosiv, meine stimmung kann sich innerhalb einer sekunde zutiefst ändern. ich hasse diese eigenschaft an mir - meine eigenschaften machen mich hässlich!

aber mein körper macht mich ebenso hässlich. ich bin fett. ich bin wabbelig. ich bin abscheulich. ich bin widerlich. ich bin hässlich. mir wird das jeden tag schmerzlich bewusst und ich will doch etwas ändern, aber ich tue es nicht. ich tue nichts, ich liege nur rum und fühle mich schlecht. ich bin eins von diesen mädchen, die reden, aber nie etwas machen. an sich selbst rumheulen, aber nichts tun. diese art von menschen hasse ich! ich hasse mich. mein gewicht steht fest, begründet; ich fresse. und will es doch gar nicht. ich will dünn sein - so sehr! aber ich sehe nur meine hässlichkeit, mein fett. ich muss mich ändern! ich ertrage mich selbst nicht mehr.

heute nacht haben mich zwei kumpels um viertel vor vier abgeholt, wir sind ein wenig rumgedüst und hatten die üblichen gespräche. für diese zwei stunden war ich abgelenkt von meinem selbsthass. ich bedanke mich an dieser stelle bei diesen zwei, weil es so einfach mit ihnen ist, sie erwarten nie etwas. und danke für diese eine nacht im mai; euch mag sie nicht viel bedeuten, aber für mich war das ein wichtiger abend! ich lachte wieder von ganzem herzen.

45.3

das jahr ist vorbei..

2013. 2013 ist vorbei. es war das schlimmste jahr meines lebens. er hat mich verlassen und danach ist alles kaputt gegangen. alles ist zerbrochen und nichts ist mehr ok. es ist alles nur noch ein scherbenhaufen, aber ich kann die teile nicht mehr zusammenfügen, viele davon hab ich geschluckt, um zu sehen, wie viel blut ich kotze. tja, 2013 hat verschissen. und das nach 2012, dem absoluten gegenteil. und was ist mit 2014? hm, ich glaub nicht, dass es großartig besser wird. vielleicht bekomme ich die verbliebenen scherben zusammen, aber es werden nie alle teile sein. meine welt wird nie wieder vollständig sein, ich werde nie wieder einwandfrei funktionieren. die wunden der gefressenen scherben sind verheilt, doch die narben werden für immer bleiben. es wird mich noch viele stunden kosten, den fehlenden scherben nachzuweinen, weil ich sie eigentlich nicht mehr suchen will.. weil ich sie nicht mehr finden werde, denn diese fotze hat sie mir genommen!

später werde ich auf einen berg fahren, mich betrinken und ins neue jahr kotzen. ich seh das nicht gerade positiv.. aber ich sehe dafür das feuerwerk - ganz allein. ja richtig, das mädchen, das früher von einer party zur anderen gelaufen ist, ist silvester ganz allein - und zu einem teil will sie das auch, für immer allein sein.

in dem sinne, euch ein besoffenen rutsch und ein gutes neues jahr - 2014 ahoi!

45.4

ich hasse weihnachten!

dieses weihnachten kommt sicherlich zu meinen top-weihnachten jemals. ich bin ja sowieso kein fan von weihnachten; immer dieses aufgesetzte getue, ein wenig liebe zur schau stellen - und das bei einer komplett kaputten familie (zumindest sehe ich das so, kein plan was meine familie darüber denkt, sind alles hohlbirnen!). 

heiligabend - ich schlief bis 12, weil ich die tage zuvor von einem sauftrip zum nächsten geeilt bin, hab mir ganze zwei teller nudeln und eine ganze tafel schokolade in die fette wampe geschoben und lag im bett. mir war schlecht und ich fühlte mich schuldig, also wie immer. meine eltern gingen dann mit meinem bruder in die kirche und mir fiel auf, dass ich das geschenk für meinen bruder noch nicht fertig gemacht hatte und auch noch nicht duschen war. geil. ich kam also zu spät zur "bescherung" und erntete ein paar böse blicke. ok. circa 10 minuten später hatte ich dann krassen streit mit meinem bruder wegen seinem geschenk, mit geschrei durchs ganze haus und handgreiflichkeiten. ich war sauer und verletzt, hätte heulen können, hab aber gelacht. tja, meine laune war im keller. es ging dann zu meiner oma, die ganze familie auf einem haufen. stockdoof wie die sind, vergessen meine geburtstagsgeschenke. kopfschmerzen und bauchschmerzen schlichen sich ein. essen, ich nicht. blöde blicke. tzz, ich will ja auch nicht so fett werden wie die alle! gebe auch meine meinung zum besten - "du solltest mal auf deinen arzt hören und abnehmen", "eure kinder haben ja auch keine eigene meinung" oder der klassiker "ich hab gehirnmasse und du nur masse". meine tante entgegnet im späteren gesprächsverlauf, dass mein arsch fett sei. danke haha. wenn die nur wüssten, irgendwann werde ich keinen arsch mehr haben, nein, dann werde ich dünn sein, man wird jeden knochen sehen, ich werde fliegen, ich werde einfach nicht mehr da sein. dann sitzen alle im wohnzimmer und reden. sie reden über schwachsinnige themen und haben auch noch eine total eingeschränkte und sinnfreie meinung dazu - ich hätte mir die kugel geben können! fragte meinen vater, ob er mich nach hause bringen könnte, er verneint, fährt aber dann doch. zuhause sitze ich in meinem dunklen zimmer und fange an zu heulen, zwei stunden lang, everyday von slade auf repeat. totaler nervenzusammenbruch..

weihnachten - mein kopf dröhnt schrecklich, meine augen schmerzen, ich bin sowas von fertig mit jedem und allem! winde mich vor bauchkrämpfen und fieber in meinem bett. um 5 uhr endlich die erlösung - schlaf. ich wünschte, ich wäre eingeschlafen und nie wieder aufgewacht! bin leider trotzdem wieder aufgewacht - immer noch mit schmerzen und schwindel. sehr kurze konversation mit der erziehungsberechtigten: "wie gehts dir?" - "nicht gut" - (nachäffende stimme) "nicht gut" - der nächste aussetzer meinerseits, stürmte zurück in mein zimmer und kriegte einen erneuten heulkrampf, der tag war also im arsch. aus frust hab ich mir dann auch noch ne pizza gemacht und lag nur noch im bett. 

heute -  mit dem gewicht kann ich leben nicht! es kann ja nur besser werden.

hoffe, ihr hattet wenigstes schönere weihnachten.. :>